Mercoledì 7 Febbario 2012 due squadre sono entrate nella leggenda del calcio giocato: la prima è l'Apoel Nicosia, squadra cipriota che è approdata ai quarti di finale di Champions League, il cui budget è di 10 milioni di euro, inferiore allo stipendio del solo Cristiano Ronaldo. La seconda è l'S.S. Dahansas squadra di figli di puttana del campionato Midland di calcio a 7 che ha vinto una rocambolesca partita in Viale Malta, con un budget di 10 euro in cassa e di 10 stronzi in campo, inferiore al costo di una serata di quelle fatte bene allo Yab.
Vorrei scrivere dell' Apoel, ma dato che ero a Malta e non a Cipro parlerò a malincuore del Dahansas.
Per riassumere i prim
i 45 minuti del match basta dire che i primi 45 minuti di Paranormal Activity sono stati meno noiosi ed angoscianti.
C'è poco da dire apparte che ragazzi di Fardella hanno mancato di rispetto al calcio, lo hanno oltraggiato tenendo un ritmo di gioco accidioso e disarmonico, almeno fino a quando non è successo il fattaccio. Un giocatore avversario, che d'ora in poi chiameremo Big Mac Maccarone, dopo essere stato scalciato da "V per vendetta"Valenti, smatta: "aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!mi sono rotto il cazzzzzzzzzooooooooooooo!!!!!!!aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh" poi all'arbitro: "io t'ammmaaaaaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzzzzooooooooooooooooo iiiiiiiihhhhhhhhhh aaaaaaaahhhhhh". Morale della favola, Big Mac viene espulso, gettando nello sconforto tutti, in particolare i ragazzi del Dahansas.
Infatti, quando la situazione sembra essersi messa bene per i ragazzi di Fardella, ecco che la squadra si addormenta e subisce due reti in pochi minuti. A questo punto, quando la situazione sembra essere compromessa per i ragazzi di Fardella, ecco che la squadra segna 5 gol.
Sorge spontanea la domanda: perchè si fa il contrario del giusto?
La risposta a questo interrogativo è sempre la stessa: QUESTO E' IL DAHANSAS. Non è una giustificazione, è solo una verità da accettare senza farsi troppe domande, perchè giocare nel Dahansas è un atto di fede, molte cose mentre le fai non le comprendi e poi, alla fine della partita, quando hai vinto e ci ripensi, continui a non capirle, ma ad un certo punto te ne fotti e smetti di meditarci sopra, tanto alla fine hai vinto quindi fottesega.
E' quindi normalissimo che tu non capisca perchè subisci due reti in tre minuti con un uomo in più, come è normalissimo che tu non capisca come hai fatto a fare 5 gol in 8-9 minuti.
Da segnalare i marcatori, che sono stati nell'ordine Turchini L.(che ha illuminato il cammino verso la rimonta), Giaquinto, Cerboneschi, Giaquinto, Cerboneschi.
Da segnalare che i gol se non sono belli non ci piacciono. Chi c'era ha visto e sa. Traiettorie disegnate col compasso e azioni stordenti.
Da segnalare Vanni, incotenibile inveitore contro gli avversari a terra e contro gli avversari in generale e contro tutti in generale.
Da segnalare Poker Face Luccetti, che si becca una doppia ammonizione a fine partita sapendo già di non poterci essere alla successiva, portando avanti così anche l'obiettivo coppa disciplina, tralasciata ultimamente a causa delle energie spese in campionato.
Siamo più che stronzi, quindi patiamo come le merde quando si essiccano al sole. Facciamo talemente schifo che a noi ci evitano anche le mosche. Però intanto siamo lì. Pezzi di pantano.
=S.S. Dahansas setusseistronzo dillo, ti si saluta uguale in ogni circostanzas=
Il Dahansas batte 4 a 0 Laundry Caffè grazie ai gol dei "tre tenori" Gambardella - Cerboneschi - Giaquinto e a quello di "Gigi d'Alessio" Matteuzzi.
